Пишу это письмо и странно так, но улыбаюсь, почему то, хотя понимаю, что так больше продолжаться не может. Ты стал для меня самым счастливым этапом, но ты даже представить не можешь, какую боль ты мне причиняешь каждый день. Я не спорю, ты замечательный, мне очень с тобой хорошо. Просто безумно хорошо. Но не могу я больше мучиться от осознания того, что ты не мой. Я устала от этой любви. Вот сейчас напишу письмо и камень с плеч. Ты продолжишь жить своей жизнью, а я своей. Как бы ни хотелось быть с тобой, знаю, что рано или поздно пути наши и так бы разошлись. Поэтому делаю это сейчас сама, пока в состоянии хоть что-то решить и управлять собой.
Часто вспоминаю, как мы с тобой познакомились, это стало моим любимым занятием за последний год. Глупо как-то, не привыкла я говорить о том, что чувствую. Но ты единственный человек, который из меня волевой и решительной достал нежность и способность любить. Ты знаешь, я поняла одну вещь. Что в жизни так обязательно быть любимой. Для своего хорошего самочувствия не достаточно только любить. Так вот, я хочу счастья. Нет, конечно же, я была с тобой счастлива, но на 50 процентов. К сожалению, ты не можешь дать мне того, чего я хочу от жизни, так как это у тебя уже есть и дубликата, думаю, тебе не нужно. Не люблю прощаться. Просто давай с этого момента пойдем по разным сторонам.
Статьи по теме .
Здравствуй, мой самый любимый человек на земле. Самый родной. Желанный. Нужный человечек. Ты, наверное, нахмурившись, усомнился Тебе ли адресовано письмо. Кто же может так к Тебе обращаться? Жена? Нет. Она никогда такого не говорила, да и не разговаривает с Тобой опять второй день…
Неужели ОНА?
Да, нет же… ОНА прогнала Тебя из своей жизни и попросила больше не появляться… Поверь, дорогой, это Я…
Я ушла из Твоей жизни так же смело, как и вошла. Так же спонтанно. Пожертвовав своей любовью и счастливыми минутами, проведенными с Тобой, я ушла вслед дыханию ветра. Закрыв чувства на замок, я выбросила ключи в бездну мучительных дней, проведенных без Тебя. Кусая губы, обжигая лицо слезами, я внушала себе, что так будет лучше. Для Тебя. Как не умоляло меня сердце остановиться. Как не стояло у порога твоих дверей, прося одуматься, я все же сделала так, чтобы было правильно.
В первый раз было так сложно смотреть в глаза Судьбы. Так колко воспринимать Твои нежности. Так смертельно тяжело не отвечать на Твои звонки. Сопровождать дикими спазмами сосудов Твои входящие, а потом кричать на всю квартиру от душераздирающей боли.
Я это делала не для того, чтобы Ты начал меня уговаривать и успокаивать… Ты всегда знал, что рано или поздно мы расстанемся. И тогда, когда это действительно будет нужно. Мне становилось все сложнее спокойно воспринимать происходящее. Ты, бесспорно старался, и я Тебе весьма признательна за это. Ты уделял мне достаточно внимания. И очень часто наши встречи отменялись по моей вине. Ты заботлив, нежный, внимательный… Но дело-то не в Тебе. Дело во мне. Я изменилась. Я не могла больше отпускать Тебя к ней. Когда она звонила Тебе- меня это бесило. Раньше было все равно, а потом неприятно. И ее беременность. Ей нельзя нервничать, а получается, что из-за меня…
И твои «пора». И встречи с 15.00 до 18.00… В то время,когда хочется остаться на всю ночь с Тобой… Когда засыпала со слезами на глазах, потому что Ты не рядом. И просыпалась в слезах, потому что за ночь ничего и не изменилось… Разве я достойна такой боли?
Я устала быть на седьмом небе от счастья с Тобой и подыхать от Твоего отсутствия. Знать, что Ты есть…Но мне не принадлежишь. Отношения должны приносить радость, удовольствие, а меня они с каждой встречей убивали… Возможно, моя ошибка была в том, что я постоянно улыбалась, делала вид, что меня все устраивает. Но… диктовать условия, не имела права. Да и не хотела. Не хотела давить на Тебя.
Как мне было сложно говорить ту ложь, которую я Тебе придумала в тот вечер. Знала, что на утро с ума сойду и буду ненавидеть себя за вечерний разговор… Так, как ненавидела за то, что вообще встречалась с Тобой… Хм… Год и восемь месяцев я ненавидела себя… А любила Тебя…Ну почему так? Почему во всем мире мне нет дороже и любимей человека, чем Ты? Да и не будет, наверное. Спасибо Тебе за все. Мне было с Тобой сказочно прекрасно. Только жаль, что конец в этой сказки такой предусмотрительный. Ты останешься в моей книге жизни тем, человеком, к которому я приду по первому зову. Прошу лишь не злоупотребляй этим…Потому что я-то Тебе не нужна. Или нужна, но не так, как Ты мне. А мне Ты нужен, просто по-человечески присутствуя все время рядом. Твои плечи. Губы. Руки. Глаза. Слова. Только мне. Полностью. Безо всякого 50/50. А сейчас… мне было бы труднее. Потому что в твоей жизни не ДВЕ любимых женщины, а скоро станет ТРИ… у тебя родиться курносая радость, которую ты будешь сажать на свои коленки,и уже ей говорить « Моя маленькая девочка».
Я уступаю ей…
И как бы не было тяжело, любя ухожу…
Вот читаю ваши дневники здесь. Все советуются душу изливают кто-то опытом делится. Каждый приходит за своим.
А вот скажи те мне жены – да именно жены. Вы считаете что не может быть такого что женатый мужчина полюбил другую женщину? Не будем брать малолеток, или супер стерв которые потом звонят женам. А вот просто люди встретились ему не хватало общения или чего не знаю как бывает, но не секса. Общались долго. Все понимали что это не есть хорошо, но пытаясь не общаться все равно хотелось разговаривать ему не с женой ей не с гражданским мужем. И вот они понимают что это уже заходит далеко и расходятся, чтобы быть со своими мужьями и женами. Но не то что не могут а им если раньше было все равно то теперь не хочется смотреть на свою так сказать вторую половину. И как говорит она (знаю что это на 90% правда) - да он хороший парень (ее муж гражданский и должен быть будущим) но мне все равно всегда было да была какая-то симпатия, он хорошо обо мне заботится и все такое, но не могу я с ним разговаривать то чувство вины то чувство раздражения то чувство жалости, все знают его родственники друзья и летом должна была быть свадьба. А он говорит – да у меня хорошая жена, мать, и прошли мы много но не люблю я ее женился молодым потому что была беременна а перед этим мы расставались (хотя понятно что это его слова и они могут быть не правдой). И вот проходит время и он просит еще общения а она конечно соглашается потому что ей этого же явно не меньше нужно. И вот здесь чья броня его или ее кто виноват – но они переходят грань. Хотя лично я считаю они уже тогда изменили своим «любимым» да и себе потому что ведь то что они делали тоже была измена просто не физическая – они крали время своих «половинок» и тратили друг на друга.
Я могла тогда сказать что они любят друг друга. Как бы я не признавала такие отношения. Но почему они тогда не вместе. Почему я вижу ее как зомби и вижу его с истеричной улыбкой. Да они живут он наверно с женой она теперь просто переехала к себе и взяла тайм аут в отношениях. Но ни кто не вычеркнет из памяти их совместное проживание ни кто все 4 человека не забудут измены, уход. Кто кому сделал хорошо?
Это просто вопросы ВАМ.
Вам Ирина – почему Вы не сказали что вы любите его и все равно поможете ему? Пусть вы не хотели давить. Хотя мне кажеться что Вы просто струсили? Испугались что не выдержите что Вам тяжело раньше у Вас было все что захотите как и у него а теперь только Вы и надо начинать все сначала и вместе, а еще и детей растить и его (пусть косвенно) и своих. И Вы пошли по меньшему сопротивлению без любви, но без особых проблем.
Вам Ксения – почему Вы цепляетесь за человека который вас предал уже 2. Один раз влюбился, второй раз… и все через гряз отговорки квартирой что ничего не решил, а вы все спихиваете на Владку – да она виновата бесспорно, но это Ваш муж ушел и потерял Вас. И зачем Вам он нужен не понятно. Штампик в паспорте что вы состоялись или не состоялись как жена ничего не может значить…
Вас Аля я хочу спросить вот вы уже живете и прожили измену и вроде все хорошо кажется на первый взгляд … но вы сами говорите что пахнет еще… Вам больно и невыносимо… Вы очень хорошая и прощающая… Но как же ВАША ЖИЗНЬ? Не ребенка не мужа не общественности а Ваша? Разве так легче жить вот так в постоянной борьбе с собой ведь всем остальным то комфортно…
Вас Виктория - как я понимаю Вы встречались с женатым человеком и мне кажется что до сих пор с ним встречаетесь… Вот Вас хочу спросить а как Вы что вы пережили и пережили ли и как вам теперь?
А у вас Ульяна – я хочу узнать как Вы совсем этим справились? Как вы смогли простить и забыть? Ведь Вы (ну вроде я прочитала все 3 дневника) прошли измену мужа … Как вы смогли построить Ваши отношения заново, что делал Ваш муж и что делали Вы. Мучают ли Вас до сих пор страхи?
Я ни кого не хотела обидеть просто смотрю пол года на одного человека который мне очень дорог который пытается всеми правдами и не правдами забыть и просит все время Бога прощения и о да она живет и не прыгает с высотки чтобы не убиться. И второго человека которого я вижу редко, который да тоже живет хороший отец и даже не изменяет, потому что не может не хочет не интересно (как сказал его друг).
Выкладываю на все 3 дневника потому что хочу знать мнения всех…
